форум проекта "Original S"

Боже, как же мне не хватает тебя... И эти мысли... боже... Как же мне не хватает тебя...
Твой голос.
Твой взгляд.
Твой запах.
Твой вкус.
Боже...

Я включаю плеер - там мой любимый диск. Дикая нарезка из фолка, рока и откровенной фигни. Мое прошлое, настоящее и будущее. Я всегда ставлю "случайно" - что бы не знать, что заиграет дальше. Я выбираю так настроение. Сейчас - "Great Destroyer". Это - хаос. Я пытаюсь прогнать твой голос из своей памяти.
Я сажусь в мягкое кресло и заворачиваюсь в теплый шерстяной плед. Мне холодно. Когда я одна - я мерзну. Всегда. Даже летом. Всегда. Из года в год. Бесполезно надевать свитера и джинсы - я все равно буду мерзнуть, пока ты не придешь и не согреешь меня. Бесполезно одеваться теплей. На мне только тонкая сорочка, чтоб не ходить по дому совсем раздетой. Другая бы мерзла - на улице зима, а квартире не топят. Но я мерзну не поэтому. И мне ни за что не согреться. Я слишком хорошо помню тепло твоей ладони, когда ты держишь меня за руку. Я так ясно помню тепло твоего тела, когда я обнимаю тебя. И я никогда не забуду ту волну жаркого тепла, что охватывала мое тело, когда обнимал меня ты.
Я кутаюсь в колючий шерстяной плед. Я пытаюсь выжечь колючим теплом грубой шерсти твое бархотно-нежное тепло.
Нет. Все не так. Мне мало этого, это все не так, это не помогает... Я встаю и включаю телевизор. Какой-то музыкальный канал, какие-то цветные образы, какие-то люди... Я не слышу то, что там - у меня своя музыка, а это только чтобы видеть. Чтобы вытеснить из памяти твой взгляд. Чтобы цвет экрана перебил цвет твоих глаз.
Я иду на кухню, я завариваю чай и возвращаюсь обратно. Я сажусь в кресло, снова закутываюсь в колючую шерсть. Играет музыка. Показывает телеэкран. Я мелкими глотками пью обжигающе горячий чай. Я пытаюсь выжечь из памяти твой вкус.
Боже, как сладко... Твоя кожа - нежная, такой тонкий, аристократичный вкус, и запах твоего тела - словно пряный дурман. Я хочу снова целовать твои губы, потому что их вкус так необыкновенно сладок... Это сладостность и сладострастность. Чувствовать тебя - сладость для моих чувств... Это ярко как солнце. Ещё глоток. Ещё раз обжигаюсь чаем.
Я хочу снова пробовать тебя на вкус. Ты - как изысканная сладость или дорогое вино, или... Я хочу забыть эту сладость твоего тела - чтобы пробовать тебя, чтобы почувствовать тебя как впервые. Ярко. Сильно. Сладко и сладостно. Целовать тебя, ласкать, вдыхать запах твоих волос... Боже.
Я люблю тебя.
Ты - это все, что наполняет моё существование жизнь. Я живу тобой, ожиданием встречи с тобой, воспоминаниями о встречах с тобой...
Твой вкус.
О боже...
Я изо всех сил стараюсь не думать о тебе - но как всегда думаю. Когда очень стараешься не думать о чем-то, непременно думаешь именно об этом. Я стараюсь не думать о тебе. Но я не могу!
Сейчас - это уже не любовь. Я люблю тебя, да, но сейчас - это просто желание. Я хочу тебя...
Мне кажется, что если ты сейчас войдешь в мою комнату, я не скажу тебе "Здравствуй" или "Привет, я скучала" - нет. Я скажу: "Я хочу тебя!"
Я закрываю глаза и представляю тебя на пороге комнаты. Я представляю, как встаю тебе навстречу, как целую тебя, приобняв за шею, и говорю, глядя в глаза: "Хочу тебя".
Я представляю, как ты расстегиваешь пуговки на моей рубашке – одну, вторую, третью - снимаешь её с плеч, и тонкая ткань падает на пол... Ты нежно, едва касаясь, проводишь ладонями по моим плечам и по спине, а потом вдруг резко толкаешь, прижимаешь меня к стене всем телом, мне становиться жарко и...
Нет!
Я не должна думать о тебе, я не должна думать так! Я не должна... Я не... Я...
Боже...
Что ты сделал со мной?
Почему ты в моих мыслях?
Почему?
Боже...
Почему я так хочу быть с тобой? Даже нет, не так. Я не хочу быть с тобой. Я хочу быть твоей. Хочу принадлежать тебе. Тебе, только тебе, вся без остатка. Я уже принадлежу тебе.
Но я тебе не нужна.
Жаль...
Не важно.
Ты пока не выбросил меня из своей жизни. Ты ещё владеешь мной. Я - твоя. И только твоя.
Нежно прикусываю мочку уха, провожу языком по шее, наслаждаясь вкусом твоей кожи. Зарываюсь одной ладонью в твои волосы, другой расстегиваю твою рубашку. Это несправедливо что на тебе так много одежды, когда на мне ничего, я тороплюсь это исправить...
Боже, о чем я опять думаю?!
Это невозможно - думать о тебе каждую секунду, тем более - так!
Я вскакиваю из кресла, выключаю плеер и включаю на музыкальном центре запись ритмики для занятий. Надо отвлечься от тебя, хотя бы на минуту, хоть на мгновенье перестать думать о тебе!
И мне это удается. За полчаса занятия ни одной мысли о тебе, кроме - "Я буду красивой для тебя". Но за эти полчаса аэробики я успеваю загнать себя до бессилия. В изнеможении я падаю на диван.
Тишина.

Я знаю, что сейчас будет, но сил подняться и включить музыку или телевизор. Мне кажется что я сейчас заплачу...

Тут слишком тихо. И я как наяву слышу твой голос.
Белый потолок - так мало цвета. И я как наяву вижу внимательный взгляд твоих глаз.
Тут слишком холодно. И я как наяву чуствую тепло твоего прикосновения.
Ты сводишь меня с ума...